感情總在實用的範圍之外

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    菘藍武士
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    感情總在實用的範圍之外

    發表 由 fxddsifx 于 2013-10-31, 12:04 pm

    走在回家的路途上,宗誠卻沒有強烈的回斬桃花家願望,這是微妙的感覺。他知道回家時,一定有一頓豐盛的晚餐,太太會問他累不累,他總是會回答不累,只要自己不把真心話講出來,太太絕對不會知道他的心事。若是把心事講出來,太太的反應他更清楚,問題太嚴重時太太一定比他更慌張,總是讓宗誠有雪上加霜的感覺。若是問題不嚴重,這個愛他、關心他的太太一定會講出充滿人生大道理的教訓,宗誠不想聽這些東西。

    宗誠忽然想到此時如果有個紅粉知己不知有多好,這個粉紅知己可以讓宗誠毫無顧忌的透露心裡的害怕與脆弱,可以讓他盡情的哭泣,有時也可讓他在這個知己面前胡言亂語,或是肆無忌憚發些幼稚的脾氣,宗誠希望有個伴,管他這個伴是好女人還是壞女人!此時,他的好太太雖然無時無刻都會在身旁,但感覺中彷彿好遠好遠。

    細說分明

    愛與被愛相當重要的特質是彼此有伴侶感,尤其在失望、難過的時候,特別在孤苦無依時。而在平時,兩性之間關係是否親密,也需要這種伴侶感來印證,伴侶感可以從下面幾個特質來分析︰
    感情總在實用的範圍之外

    人與人相處,若以實用的觀點來分析,有很多現像都是不必要的。例如,生日送花(一、兩天就枯了,為什麼要送,她又不是不知道我愛她,我送她錢不是更好嗎?實際多了,一點也不浪費。)例如陪小孩看球賽(小孩不是可以自己去或是跟同學一起去嗎?)但是若以關係的角度來分析,人與人之間的感情總是在實用的範圍之外,就是本文極度強調的作伴感覺。不管你需要與否,我在你旁,就算我再忙,想盡辦法抽出空來陪你,就在你旁。只要你喜歡,不管對我而言有沒有意義,我在你旁。就在你旁,不考慮是否劃算,不計較是否實用,因為感情與關係總是在實用之外。

    愛到成為習慣也是一種美

    一個大二的學生向我請假一天,理由是回家陪國小六年級的弟弟過生日。明天的課那麼重,你為什麼要請假?小弟弟過生日,為何要勞駕大姊姊專程回家陪他過生日?我忍不住問她。她說︰這是我們家的老規矩,家中只要有人過生日,全家大小,只要在國內,就應該專程回家陪他過生日。我聽了感動不已,難得她家有這麼溫馨的習慣,這個小弟弟好幸福,全家都有意願要陪他,尤其是在他重要的日子。我更祝福她們的這個好習慣可以永遠維持。每個家庭都應該有一些好的習慣讓家庭更溫馨,習慣彷彿是一種儀式,理論上告訴我們,幸福家庭常有這些儀式,幸福的人可以常常享受這種習慣,這些習慣使家人有伴侶感。

    愛的意志性

    就在你旁,不是即興演出的,而是隨時都在進行的。就在你旁固然需要當事者有敏銳的心思,可以在必要時,體察到對方的需要。跟這敏銳的心思一樣重要的是伴侶行為的意志性。

    一對結婚四十多年的夫妻,在分享婚姻的感受時,是家庭主婦的太太,眼角含著淚水,以感恩的心說︰先生事業忙,經常出差跑東跑西,而我是家庭主婦,有時與先生相處的時間不多,但是我一直覺得他與我很接近,因為我先生有個習慣,不管他在那裡,一定會與我聯絡。每天上班,一到辦公室,他就打電話給我,數十年來如一日。每次出差,一到新的地方,一定馬上讓我知道,數十年來,從未改變。這位太太的聲音不大,對我而言卻是震耳欲聾。乍聽之下,沒有什麼了不起,仔細一想,多麼可歌可泣!夫妻彼此覺得很接近,這裡面多少愛的付出?多少毅力在實踐?多少努力?多少血汗?

    愛一個人好像不容易,相愛的人對愛的期待總是特別多•與其考慮愛的付出,不如考慮愛的回報•只有願意付出的人才能享受愛的回報。我們期待有人作伴,在需要時,也在平時,所以我們必須與配偶作伴,在平時,更在需要時。

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